好想你、不想失去你——我的友誼作文500字15篇

第1篇:好想你、不想失去你——我的友誼

你是個害羞的小孩,我從第一眼看到你就知道,也第一眼從心底喜歡你,3年的友誼,我真的一點也不想失去啊。每次考試考差了,第一個總會想到你,每一次有好吃的零食,也會想到你,我真的好想你。

可以說,3年級的友誼很廉價,也很可笑。一顆糖,一支筆,就換走你別人對你的好。在那時談友誼,就是屁話。那時的我應該在“人生的低谷”吧,成績突然下降,同學們也不和我親近了,總是一個人上學,一個人吃飯,一個人放學……應該說是自由還是孤單呢?

不過,遇到你,我很開心,說是緣分還是注定的友誼呢?你對我的好,我永遠也不會忘。哼!別人不和我做朋友,不是還有你嗎?在認識你的3年,我知道了,友誼其實是糖,你送給我的那顆,別人嘗不到,別人也不知道,是我心中那個甜甜的小秘密。

友誼其實很簡單,就像以前在我們生活里那樣。一個蘋果,你一半,我一半。總想千方百計把大的那一半給“你”。像兩顆糖,甜的給你,酸的留著。不得不說,很懷念以前的生活,很開心很快樂,沒學習的煩惱,只有無憂無慮。記得那個暑假我60天全陪你玩,就算最后一天連夜趕工寫暑假作業,我也不曾抱怨。

可是,你走了,什么也沒留給我。那天,看空空的屋子,也像我的心一樣,空空的,空落落的,即使后來成績名類前茅,有了好多好多朋友,可我始終覺得,他們比不上你,一點也比不上你,3年的友誼啊,我一點也不想忘,也不能忘,這是我唯一證明我喜歡你,喜歡你這個朋友,喜歡這份友誼的證據。

每天一上線,就翻翻好友列表,看你灰色的頭像,心里很復雜,很難過,也無時不刻地期待著你能上線。有一天,看到你的號突然沒了,我嚇了一跳,那天,我第一次和姐姐翻臉,就因為號不在了,后來,我有空就去加一下,有空再去加一下,可依然杳然無音,不得灰心喪氣。

最后我在心里默默祝福你,祝你開心快樂,祝你身體健康,我不敢奢求太多,也不想要求你什么,只要你有空想我一下,我就心滿意足了。

君子蘭(我寶貴的友誼)

紀念曾經的友誼

小君、蘭蘭( 滄州市銳燁鋼管 - 滄州文學 www.ykqbod.tw )

我的友誼,請你不要忘了我六年級:笑、

--800字


第2篇:我想你,但不想打擾你

喜歡靜靜地想你,放上一段優雅的音樂

沏上一杯淡淡的香茶,在這方寸之間

在字行之間尋找你的影跡……

盡管你的身影很模糊,盡管你的臉龐很朦朧

但這并不影響我想你的情緒

因為現代網絡的旖旎

讓每個人都想在神秘花園般的夢曲間流連。

我想你,但只是想你而不打擾你

孤獨時仰望藍天,你是最近的那朵白云

寂寞時凝視夜空,你是最亮的那顆星星

閑暇時漫步林中,你是鮮艷微笑的綠葉

疲憊時安然入睡,你是最美的那段夢境

我沒有很想你,只是在高興的時候會想起你( 滄州市銳燁鋼管 - 滄州文學 www.ykqbod.tw )

你是我第一個想要分享的人;我沒有很想你

只是在不高興的時候會想起你

你是我第一個想要傾訴的人

我虛幻著想要找到你的懷抱,把自己滿滿地投進去

把自己的高興與不高興通通拋給你

想你,但卻不想讓你知道,所以也不會打擾你

我沒有很想你,只是在聽歌的時候會突然想起你

我沒有很想你,只是在落日后的黃昏里會突然想起你。

我沒有很想你,只是每每在屏幕前就會想起你

看到你閃亮的頭像,我的心里就會在平淡真實中讀出鮮活和感動。

我想你,但只是想你而不打擾你

在你高興的時候陪你笑,在你傷心的時候陪你哭;

你笑了,我的心亦晴了,你沉默了,我的心亦灰了。

    河南洛陽洛陽市澗西區實驗小學六年級:苗持元

--500字


第3篇:朋友啊,我想對你說

我將離愁釀成一壺濃烈的酒,夜半飲雨飄零在山那頭,小城舊事如影隨行留作詞一首。——題記

灑下墨色繪人遙遠深秋

柳條折盡花盡飛,借問行人歸不歸。幾年朝夕相處。豈能說忘卻便可忘卻,車水馬龍之中,燈紅酒綠之中,總有那么一種情,叫友情,朋友啊,我想對你說,時間或許能抹去一切,但抹不去笑語歡聲,抹不去攜手共駐,請務必將這份友情視若珍寶。

與你擦肩城南落楓小橋邊

解纜君已遙,望君猶佇立。當我們用青澀的期盼向絢爛的星空吶喊,當我們讓教室各處各處彌漫歡聲,當我們用悲傷渲染了歲月韶華,卻又無奈的帶著新的翅膀起航。朋友,我想對你說,請不要悲傷,當你歸來時,我們仍舊會張開胸懷擁抱你,為你送上最真摯的祝福。

盼明月溶余輝淡閑愁

今朝有酒今朝醉,明日愁來明日愁。何必悲傷?我們不是還沒有分離么?要學著釋懷,看開,朋友我想對你說讓我們走過最后的日子,不歡不喜。

幾家歡樂幾家愁

正如‘河圖’的‘再逢明月照九州’,終有一天,我們也許會再見明月橫照九州,人事依舊。

月兒彎彎照九州

幾家歡樂幾家愁

幾家愁樓飲美酒

幾家流落在呀街頭在巷口

月彎彎聲聲漫

月彎彎故人遠

四川綿陽鹽亭云溪小學六年級:余俊嫻

--500字


第4篇:我好想再看你一眼

我多么想再看你一眼,我的爺爺。

我的爺爺對我很好,什么東西都讓著我吃。

去年炎熱的夏天,媽媽買來了我和爺爺都愛吃的西瓜。我狼吞虎咽地吃完了我的那一份,爺爺看我的狼狽樣,笑嘻嘻的說:“瞧你,像3年沒吃西瓜一樣,如果你愛吃,就把我這份也吃了吧。”我沒想太多,手一搶就又吃了起來。然而,我卻不知道,爺爺已經好就沒吃西瓜了。

不僅如此,爺爺還對我很好。

前年寒冷的冬天,我吵著要吃零食,爺爺冒著寒風,到遠處的小賣部,給我買來了零食。但因此,爺爺感冒了。

爺爺還經常鼓勵我。

有一次,我語文只考到60分,我在房間里傷心的哭著,爺爺走過來,一眼看出了我的煩惱。對我說:“這次考砸了,不要傷心,下次多努力就行了。”從那天開始,爺爺每天為我上一節課。

那天,爺爺躺在醫院的病床上,艱難的呼吸著,他對我說:“小孫子,你一定要好好學習,考上好的中學,大學。”說完,我拿起橘子,剝開皮,給爺爺吃,爺爺說:“你吃吧,身體長壯點,才有勁讀書。”頓時,我的兩行熱淚流了下來

爺爺走了,再也沒有那么關心我的人了。爺爺,我多么想再看你一眼啊!

        桂嶺鎮中心校六年級 鐘濱璟

--500字


第5篇:平安,你怎么丟了!我好想你啊!你來吧,我以后一定為你好吃的!

嗨!平安呀!平安,你為什么愛跟人不看家,你看看丟了吧!嗨!上面這一段是給天堂里的平安說的!嗨!

今天是星期六,我吃過早飯就寫作業,媽媽洗衣服,媽媽說:“咱家狗平安呢?喂喂它吧!”我不耐煩地說了一句:“嗨!沒事,一會再喂,我寫完作業,也不差這一會兒!”過了一會兒,媽媽說:“都多大一會兒了,趕緊喂喂它吧!他都餓了!”我說:“等會快寫出來了。”又過了一會兒,我寫完作業了。我開始叫狗的名字:“平安!平安!平安!”過了一會兒,他還不出來,我說:“媽媽,平安不在家玩去了。等它來再喂它吧!”到了上午,還不見平安的蹤影。按平常來說這時候平安已經來了,我便問媽媽和奶奶和爺爺:“你們見平安來家了嗎?”都異口同聲地說:“沒有!”我想:平安究竟上哪了,都一上午了。我問:“媽媽,昨天晚上你見平安了嗎?”媽媽說:“沒有。”到了下午,我班學生沈讓斌來找我,我們下了兩盤軍旗和象棋!我一想:情況不妙。于是,我和同學沈讓斌去找,媽媽說:“記住上飯店里找找。”我說:“恩!”我們到各個飯店里都找了一圈還叫了名字:平安!平安!還沒有,我想只剩下最后倆希望了。到了家我給舅舅打了電話,舅舅說平安沒上他家。只剩下最后一個希望了:等!

到了第二天下午,還沒見平安來,于是我著急了。我東奔西跑找來找去還是沒找到。我是我傷心的哭了,我真希望這世界上的抓狗的人受到應有的懲罰,沈讓斌也說:“他家丟了五個狗了。”我想:這抓狗的人真是可惡,嗨!

我祝福在天堂的平安,你在天堂過得幸福!你快點來吧,你來了我喂你肉吃。世界的好心人士,趕緊管管河南省封丘縣荊隆宮鄉的的抓狗人吧!

    河南鄭州荊隆宮中心小學六年級:1012713263

--700字


第6篇:我好想你,朋友!

自從來到了城市,生活各方面的條件都有了很大的改善,學校環境不錯,我的成績也一天天的提高了,雖然現在算是過上了好生活,但有時,還是會寂寞的。

我曾經交過兩個知心朋友,一個我平常叫她小郭,隨著我的離開,對她的思念,也只能放在心里,默默地珍藏著這份難得而可貴的友誼,回憶著與她們之間的點點滴滴。

在一個周末的夜晚,忙碌了一天的我閑下心來,站在陽臺上吹風,抬頭看了看昏暗的夜空,呵,還真是一顆星也沒有!以前聽說過城市是看不見星星的,但也不太相信,現在總算見識到了。漸漸地,以前和小郭一起看星星的情景閃過我的眼前。小郭,你現在在看璀璨的星星嗎?城市里的星星可都變成了刺眼的霓虹燈了呢!

記得三年前一個夜晚,那天也是周末,因為我的數學好差勁,老師三番兩次找我,我的成績也提不上去,你抽出空來教我做習題,看看鬧鐘,一做就是倆個多小時,我的眼皮不受控制地上下打架,嘴里不停地打著哈欠。

你端了杯熱茶給我:“來喝點熱茶,提提神!”我終于放下了在我看來有千斤重的筆,晃了晃頭,連喝了幾口散發著清香的熱茶,心口頓時熱乎了許多。你走到門口,指著天空看著我說:“你來看吶,今晚星星好多,明天又是個大晴天!”

我端著熱茶走到門口,看到了繁多的星星,點了點頭,明天確實是個好日子。

“我們坐會兒吧?”小郭用塑料紙皮墊在石階上,坐了上去,留了一半的位置給我。

“好。”我捧著熱呼呼的茶坐了下來,吹出的氣都是白的,可見街上有多冷,但我只要和她在一起,就感覺不到。“小郭,你說天上都有些什么?”我突然冒出一個問題。

“天上?有美麗的仙女啊,還有尊貴的玉皇大帝。”小郭一臉憧憬地說。

“你想成為仙女?”我問。

“當然啦,仙女想到哪兒就到哪兒。”小郭用力地點點頭。

“我聽外婆說,仙女也有許多的無奈,她們不能有感情,要做到無情,不然就是觸犯天條,很慘咧!”我爭辯道。

“那不是有牛郎織女的故事嗎?還有三圣母。”她抓抓頭,“她們不都很快樂嗎?”

“那是暫時的,最后織女不是一年才能和牛郎見一次面嗎?三圣母是比較幸運啦,她兒子長大后把她從華山里救出來了。”我跟她講解著。

“哦,那你想當什么?”小郭又問。

“做自己啊,做自己最快樂。”我站了起來。

“那我也做自己!”她也站起來。

“可是我現在好困,我后悔了,還是當仙女好,不要做習題!”我伸了一個懶腰,接著就和小郭笑了起來。

那一晚,星星顯得美,我現在會想,在宇宙的深處,會不會也有一個美麗的星球,上面是一個世外桃源,星球上的人們和鳥兒作伴,和蟋蟀們彈琴,每天過得無憂無慮呢?

還記得一次我的腳拉傷了,上學很吃力,你就每天撐著我去上學,帶我回家,太陽高照時,你汗流浹背,大雨滂沱時,你總把傘完全罩著我,盡管你身體很濕,對于你為我做的這些,我只能和你說“謝謝!”和“對不起。”,你卻揮揮手說:“朋友嘛,就應該有福同享,有難同當。”你知道嗎?這句話感動了我好久,到現在我也沒忘。

在讀五年級的時候,你的父母帶你回了家鄉,臨別時,我和你什么話也沒說,只是緊緊地抱在一起,我在想,從幼兒園開始就在同一個班里讀書,六年了,不知是不是一種緣分呢?直到的士把你載走,望著遠去的的士,我的淚水苦得緊,多想把你留下來啊,小郭,我不會忘記你的,我的朋友!再見了!

本以為可以繼續在這個小縣城內繼續懷念小郭和我在一起的時光,但小學一畢業,父母就把我帶到了大城市里讀書。

望著眼底閃耀的霓虹燈,只覺得刺得生疼,朋友,你過得好嗎?我好想你!

廈門市思明區蓮花中學:張琳

--500字


第7篇:失去的不只是友誼

第一次見到她,我感到非常驚訝!都什么年代了,還穿補丁衣服。我不知道是她家窮買不起新衣服,還是有別的原因。總之她給我的第一印象是土氣。或許當初是想戲弄她,便給她起了一個綽號“土妹”。后來我知道了她的名字――靜。覺得那么好聽的名字配不上她。我依舊叫她土妹,可她卻像沒事似的沖我微笑。這是2000年的事情了,當時的我非常反感她。

沒有人能告訴我她對我的影響有多深。

自從第一次見面后,她經常來找我玩。后來,她換上了新衣服,一件很普通的紅毛衣。我看著這件毛衣覺得非常別扭。走進一看,我才發現,她的毛衣是用兩種紅線織成的。一種顏色鮮紅,一種顏色暗淡。媽媽問她為什么會是兩種顏色?她不好意思的說線不夠了,他媽媽找了另一種毛線接上去的。媽媽沒說什么,他轉過身字問我:“蕭蕭,媽媽給你織一件這樣的毛衣,好不好?”我撅著嘴說:“現在都什么年代了,還穿這種毛衣,你就是真的給我織了我也不會穿的,這種衣服還是留給土妹穿吧”媽媽生氣的說:“什么土妹,叫靜姐姐。”我倔強的回答:“就她那樣的還能稱的上姐姐,算了吧!”后來媽媽給了我一巴掌。我很生氣的踢了她一下。當時的我并沒有注意她的表情。我只是覺得她穿的衣服不好看,她害我被媽媽揍了。這種只會給自己丟臉的朋友不值得交。這是2001年的事情,當時的我非常的鄙視她。

從那以后,我對她的態度不如以前。我也不知道我為什么要那樣子做,我只是覺得她那種人不值得交。

02年那年我又交了新朋友,寒寒和悅悅。自從跟他們交往后,我發現土妹很少來找我了,我不知道是什么原因。那天,我碰見了土妹,土妹對我說:“蕭蕭,你覺得寒寒和悅悅對你怎么樣?”我不假思索的回答:“很好啊。”她只哦了一聲頭也不回的就走了。我也沒有在意。一個周后是寒寒的生日,寒寒告訴我她想到了一件有趣的事情。我很好奇,便問什么事情如此神秘?她告訴我說捉弄一個人,誰啊?土妹。當我聽到這個名字時呆住了。一周后的那天是我一生中最痛苦的一天,當我看著土妹被捉弄卻不愿幫她。當她用那求助的眼光看我,我沒理會她,當我看到她那堅強的背影時,我哭了,這是我第一次為土妹掉眼淚。從那影子里我讀懂了,什么叫做自尊,什么叫做勇氣。

是不是蒼天故意安排的,還是我們之間沒有緣分?直到那天媽媽告訴我土妹還有半年就走了時,我才發現她一個人是如此的孤獨。我主動跟她道歉,她很吃驚。我的舉動引來了寒寒和悅悅的不滿。我沒在意,依舊費勁心機的討好她們。土妹很反感她們,土妹告訴我:“一個人要有自尊的活著。”

半年的時間很快就過去了,土妹走的那天,我傷心的哭了。媽媽走過來告訴了我土妹的身世,我聽后內心非常愧疚。媽媽哭著問我:“蕭蕭,能不能告訴媽媽這半年學會了什么?”我回答時才發現土妹對我遠遠超出了友誼的范圍。

我想,我失去的不只是友誼。每當我被人捉弄時,心情不好時,我總會想起土妹,想起她的身影,想起她的那句“一個人要有自尊的活著”。

--1200字


第8篇:念你,想你,絕不辜負你

教師節送祝福--王老師王老師,轉眼間教師節就到了,記得我和你就是在教師節那天相遇的。記得那天,我瘋瘋癲癲的跑著,無意間撞到了你的身上,我心中暗想;這下可慘了,肯定會被罵一頓的,剛開學就給老師留下了壞印象,怎么辦?我羞愧的遲遲不敢抬起頭面對著你,就在這時,您用您那碩大的手輕輕地撫摸著我的頭,和藹可親的說道:“怎么了啊,沒跌著吧,以后走路可要小心點哦,下次要注意點哦,陳雪同學。”聽過以后,我對你的敬佩之情便油然而生。我萬萬沒有想到你竟然沒有指責我,并且還知道我的名字,我心中甚是激動,那時我便對你充滿了感激之情,我也認定您將會是一名出色的教師,果然我沒有猜錯,你對待工作是那么的盡心盡力、一絲不茍。我們班同學在你的帶領下都以優秀的成績畢業了。如今我已經離開了你,帶著您對著我的期望進入了中學的大門。面對著這個教師節,我又想起了您,我要將我對您的感激之情隨著這個教師節永遠銘記在心。最后,真心的祝福您教師節快樂,桃李滿天下。

    初一:2879931677

--400字


第9篇:不聯系你的時候,你在想我嗎

某一天,你拔我的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我。不過也許你早已不再想我,不再記得我了。

某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。

某一天,你的邊不再有人說煩人,討厭。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話,不再有人在掛電話之前吵著要你親親。這樣的一個我消失了,你會難過嗎?

某一天,你的短信收件箱里不再有人胡言亂語,不再有人長吁短嘆,不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然亂發脾氣。你失去了這樣的一個我,會失落嗎?某一天,你想像中不再有人無論是深夜還是白天都在等待著你的電話,等待著可以打電話給你的時間,這樣的我離開了,你會想我嗎?到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,只要有一點點關于我的記憶就好,真的只要一點點就好。

某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾,是我感覺到累了,倦了,也真的受傷了。

某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的任性,固執;我的寬容,關懷。我的瘋話,傻話,傷心時候流淚,無奈時候嘆著氣說過的話。可是你要記得,我們呼吸著一樣的空氣,或許這里能找到你的味道。

某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一秒不要忘記我喜歡什么,討厭什么,覺得什么是幸福,什么是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關心你記憶的片斷,你習慣什么,反感什么。覺得什么是快樂,什么是悲傷。感情世界里,沒有公平兩個字,我不會計較這些,我們在一起的那段時間,會是我這輩子里最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什么,許諾過我什么,可是你不好,不乖,不守承諾,你沒有等到我徹底忘記了,重新幸福起來的時候就離開了;沒有陪我走到痛苦結束的時候,沒有等我真正快樂起來的時候,就逃開了。

某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡,因為我怕你會失落,會難過,會想我,這一切不是因為你喜歡我,愛我,而是習慣了我每天的電話,每天的留言,我的胡攪蠻纏,我對你的依賴。當一個人的生命中盡習慣了另一個人存在的時候,即使沒有喜歡和愛,他依舊會感到失落,會有點難過,會想他。雖然我是一個喜歡嫉妒,不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,希望看到你幸福的過著每一天。

某一天,你的前世和今生都不再有我,當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候,我不清楚會我會怎么樣?而你依舊是你,你會看到我躲在角落里的難過和傷心嗎?會感覺到我無時無刻陪伴在你的身邊嗎?盡管你嘆氣的時候我不會再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切,你都未查覺到,未曾看到,你的記憶,你的生命,你的世界不再有我的時候,我更加清楚的這樣的時候,你會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點的關于我的任何記憶。

當這一天到來時候,是我真的絕望,真的心碎,真的疲倦了。因為有太多太多的時候,我都是裝,雖然我總是裝作無所謂,可是我真的不在乎嗎?而你呢?會在乎我的一切嗎?可是我很自責,會恨我自己,因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。我對你說過,我不知道如果有一天你離開了我,我會怎么樣?我懂,其實都是我不好,我不該讓你生活中,生命里,有我的存在,我該做一個默默守候你的愛人,默默承擔一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表現出來了,你知道了,清楚了,了解了,可是卻離開了。

寧都縣第三中學初二:寬容

--1500字


第10篇:我不能失去你

從我出生的那一刻起,人生就狠心地告訴了我,會有一天我要永遠地離開這個世界。一直生活在一個幸福溫暖的家的我,從來都沒有嘗受過多大的痛苦,獨自走在迷茫的人生路上,我感覺到眼前的黑暗有多么殘酷,也能感覺到,當我失去你的那一天,我就像是失去了全世界。

“父親”說到這兩個字,心就像有千萬支針在扎著我,我覺得在這個世界上我最對不起的就是我的父親。在我的生命中,父親常常充當著重要的角色,因為我,父親為我承受了許多的苦難,許多的委屈,雖然一切都已雨過天晴,但是我永遠都忘不了父親那個滄桑的背影。

在我剛出生的那一天,看見父親的第一眼時,父親給了我最燦爛的微笑。慢慢地我成長了許多,父親臉上的溫暖的微笑也伴隨著歲月流失。而在他的臉上,去布滿了歲月的每一道痕跡,但父親仍沒有把對我的嚴厲放下。當我成為少先隊員的那一刻,父親嚴厲地教導著我如何做一個讓人人都愛的好孩子,做錯了事也要像一個“男子漢”一樣敢做敢當。直到現在我已長大了,父親也一樣常常把我當做一個不懂事的孩子教訓,但是父親更多地是給我講道理,讓我學會獨自走好人生的路。雖然我是一個女生,但父親從來都把我當做一個男生一樣要求我,還記得父親曾經告訴過我:“在這個世界上,沒有一個人會因為你是女孩而給你任何好的待遇,每個人都是平等的。”直到現在,這句話一直成為我走向成功的動力。

父親,在我成長的道路上為我鋪好了人生的每一道路,他是我生命中最重要的人,也是我無法失去的人,我沒有嘗試過失去親人的滋味,我也不想嘗試。在這里只想發自內心對父親說:“爸爸,十五年了,謝謝您,女兒愛您,也請你把對女兒的愛分一點給自己,女兒不能失去您。”

    初一:陳梓妍

--650字


第11篇:我會想你、但不在愛你

天的我不知道能說些什么了,現在的我只知道我心已冷,我不再是昨天以前那個對愛沖滿著爛漫情懷的人了,對愛,我已心灰意冷了。

我不想去想我自己的錯是在哪里,我不知道又是什么事讓你這樣的對我,我才清楚,其實,網絡愛情不屬于我,曾經,我以為,你會真的愛著我,我一直以為,我的網戀是成功的,我看著別人為網戀而傷,我看著別人為網戀而苦,我暗自慶幸我有一個網上的人深深的愛著我。我以為,你的愛會是永遠,我以為,你說過的話都是真心的。可是,我還是錯了。

在一種沒有信任的愛中,我無法生存下去,是的,我是需要你的愛,可你給我的并不是我想要的,你是給了我愛,給了我一種讓我以為會永遠幸福的愛,我一直沉迷在我所謂的愛中,直到那天,我才清醒過來,我才知道,原來,你對我所說的愛,其實,只是一個替代品而已。

我曾為了你放棄了我現實中的愛,我曾為了網上戀愛的爛漫,放棄了我現實中的美麗,那時的我,以為我這樣做是對的,那時的我,以為,我的選擇是沒有錯的,可是事實告訴了我什么?我還是錯了,我錯得自己都不知道為什么要去一味的相信網戀,去相信一種本不屬于我的東西,去相信那一切不真實的愛情。也許,是我做錯了吧,可是,我不想再去想什么,不想再去想我到底是錯在哪里,這樣的“猜謎”游戲了,我怕了,我真的怕了。

昨晚,我想了好多,我想了從前,想了以后,想到了現實中的,同樣也想到了我們之間所有的不真實,或許,我不應該出現在網絡中,或許網絡從來都不是我能到來的地方,我很高興,我曾經擁有過你給我的那樣謊言似的回憶,那一段永遠不真實謊言的愛,永遠只能給我幻想的愛。我曾深深的愛著你,我也曾對你付出過我的真心,真情,真愛,我信任著你,相信著你對我說的每一句話,每一個字,每一份情。而你呢?我所付出的一切,得到的卻是你這樣的對我。

當電話那天掛斷的時候,我就清楚的知道了,我們之間是應該有一個結果,而那一個結果就是永遠的結束了這份情,這一段愛。

我一直在原地的等、你卻從那未在出現過,我不知道你是那樣的絕情,還是真的把我只是當做一個寂寞時候的一個窗口?我一直在期盼著,卻是你一再的給我打擊。

算了,一切就這樣的算了吧,我不在相信你,你傷的我太深,每天我都在等你的信息電話。可是你不會再打那個很熟悉的電話,那不就是在說明,你要讓我在你的生活中永遠消失。我想,是到了時候了,我也應該走了,讓寳兒永遠在你生活中消失的時候到了。我不知道這里算是一個讓我傷心的地方,還是一個曾讓我快樂過的地方,寳兒的離開,并不表示,我不會來上網,我一樣會來的,但,我不會讓別人知道我是誰,也不會讓別人知道我就是曾經的寳兒。

也許,我應該高興,也許,你同樣的應該快樂起來,這算是我的一種解脫,你全新的開始。

就當你從沒有愛過我,就當你從沒有見到過我,就當你從沒有認識過我,就當我只是一個“小精靈”不懂得愛,不會去愛,只是在qq聊天室里出現過的一個不會聊天的。

心冷了,緣散了,愛沒了……緣起過,緣也滅了。

走吧,走出這個讓我傷過心,傷過情,也同樣傷到過你的寳兒以外吧。

而我走出的是我一生中的愛。

愛你是幸福的,得到你的“愛”是快樂的,走出你的生活是明治的。

對不起,我愛你,卻不能在原諒你。

忘了我,就讓我永遠消失在你的生活中,讓我退出這一場爛漫的游戲中。

    星火 初中部初二:徐小杰

--1200字


第12篇:我不想失去

世界都知道我而我不知道世界

我了解了世界而世界不了解我

有時我恨透了世界也恨透了自己

我不敢訴說我的一切只有和紙筆聊天

我好孤單你知道嗎?

我不想失去一切的一切

但我又能怎樣呢?

我一直被她們欺負

我不敢打不敢罵我怕會失去一切

如果可以讓我從新選擇我一定一定選擇她們和父母

如果可以讓我從新選擇

我不想失去

    初一:陸怡

--150字


第13篇:我不想失去

自從進入初三的世界后,便很少發覺身邊快樂的事了,我渴望快樂,但快樂似乎離我遠去,可望不可即,只有“望塵莫及”的份了,每日的機械化生活已逐漸使我麻木,我也正失去快樂的心,于是,我的筆下不在流動著快樂的源泉,那原本精靈般活潑,生動的文字也變得那樣千篇一律,百感一嘆,甚至于連寫日記也覺得無話可說,真是滿篇皆憂,竟已到了“學生作文篇篇悲,老師閱卷頁頁煩”的地步,可是,有誰愿意這樣呢?我們也不想,我們如今是“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書,”一天12小時,至少有11小時是被困在那不足50平方米的教室里,哪里有閑情意致去體驗快樂呢?有何樂之言呢?偶然一次,我去教師辦公室時翻了一下初一學生的日記,稱不上佳作,幼稚卻顯得可愛,字里行間里流露出不可言喻的快樂和自然清新。看后我笑了,心里很舒暢。真得好羨慕他們呀!他們還有一顆純真童心,而我們呢?真不明白我們為什么會變得多愁善感?真不明白我們為什么變得深沉?其實,我不想這樣的,我不想失去我的童心,真希望能永遠能擁有它。真希望世界上的每一個人都永遠保留那美好的童心,但,可以嗎?

--450字


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